祝网友们圣诞、新年快乐!


祝你们在不同的节日里有一个不同一般的自己。天天开心快乐!

酌一口美酒,心放宽;听一段音乐,心悠闲;赏一番雪景,心坦然;读一封短信,心温暖;传一传祝愿,心里甜。让我们一起过一个温馨美好的圣诞节。

本人2011年工作总结和2012年工作计划如下:存在问题:好吃饭。分析原因:饭好吃。总结经验:吃饭好。整改措施:吃好饭。

生很容易,活很容易,生活真的不容易。穷也罢,富也罢,开心便是好生活。哭非人生,笑非人生,哭笑不得乃人生。哭也好,笑也好,精彩乃是好人生。

“哦,你们家的厨房真的很干净啊!”客人在临走时对女主人说。“啊,谢谢!”女主人眉飞色舞。“可是,你还没有参观过厨房哪!你是怎么知道的啊?”“晚饭的每道菜里都有肥皂沫。”

哥尔登在整个拳击比赛中,一直眉开眼笑。他身旁的人问他:“你也是拳击师吗?”哥尔登回答道:“不，我是牙科医生。”

苏格拉底将一个青年带到海里,海水淹没了年轻人,他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么?”“空气,当然是呼吸新鲜空气!”“对!学习就得使上这股子劲。”

病人:“大夫,我的手动过手术后能弹钢琴吗?”医生:“当然可以。”病人:“那好,之前我是不能弹钢琴的...”

在车站的餐厅里。“服务员,这块炸猪排我已经嚼了10分钟也没嚼烂!”“别着急！先生。你乘的这班火车晚点3小时！”

初见倾心,再见痴心,终日费心,欲得芳心。煞费苦心,想的摧心,难道你心,不懂我心！

可怜的男人:事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是儿子的,错误是自己的。

网络语言真难懂:人不叫人,叫---淫;我不叫我,叫---偶;年轻人不叫年轻人,叫---小P孩;蟑螂不叫蟑螂,叫---小强;什么不叫什么,叫---虾米;不要不叫不要,叫---表;喜欢不叫喜欢,叫---稀饭;这样子不叫这样子,叫---酱紫;好不叫好,叫---强;毛片不叫毛片,叫---AV;追女孩不叫追女孩,叫---泡MM;看MM不叫看MM,叫---鉴定;好看不叫好看,叫---养眼…

老师: “如果把你们比喻成美丽的鲜花,那么老师可以比喻成什么?”学生:“不知道。” 老师:“再想一想,经常拿一把剪刀,在花丛边溜达的是什么人?”学生:“我知道了,是采花大盗。”

有个老妇人到了一家宠物店,刚一进门一只鹦鹉说道:”“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道:“老女人你真丑。”老妇人生气了,找来了老板,对老板说:“你这只笨鸟老说我‘老女人你真丑’我真的生气了。”老板对鹦鹉说:“你真是笨鹦鹉,你就是知道也别说出来呀,你要是再说我就把你煮着吃了。”过了几天老妇人又来了,鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么,可是又没说。等到老妇人出来的时侯,那只鹦鹉害怕的对老妇人说:“老女人我不说你知道的。”

父:这次考试,行情如何?
子:发生崩盘,指数暴跌。
父:报一下收盘价位。
子:数学56,语文43,物理52,
政治49,化学58。
父:怎么搞的?满盘皆墨。以前走势尚好,这次这么多翻空。
子:从基本面分析,平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

教授到银行取出一百元，数到五十八时，他把钱放入袋中。出纳：“您怎么不数完呢？” 教授：“数了这么多都没有错，大概后面不会有错了!”

法官问被告:“你在偷东西的时候,你难道一点儿也不替自己的妻子和女儿想想吗？”被告:“天地良心,我想过的。但是,那个商店里只有男人的衣服呀!”

在我英雄年少时,有一个女生，她愿意为我失去生命…? 她意志坚定地说:你再缠着我,我就去死。在我负笈外地时,有一个女生,她愿意等我到下辈子…? 她温柔婉约地说:你想成为我男朋友,等下辈子吧。在我穷困潦倒时,有一个女生,她愿意与我共赴黄泉…她眼眶泛红地说:你再不还我钱,我就与你同归於尽。唉!世间女子何其痴情,却依然无法使我驻足停留,至今依然身影孤单,想来不胜欷嘘…

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了。妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?”“生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的母亲去世了。”

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视,包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工,但又怕遭到妇运团体的控告,因此贴出这么一个征才广告:“征员工一名,条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

法律系期末考试:“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同?“某女学生答:“当然不同,如果我告诉我妈,我的男朋友是‘律师’,她会很高兴;如果我说男朋友是‘法师’,她一定会把我打死。”

甲:“听说,我的前妻现在后悔跟我离婚了。” 乙:“这有什么稀奇。妻子就像渔夫,她们总是对逮着的鱼不以为然,却大肆吹嘘已经溜掉的鱼。”

老师布置了一道作业:请用四个字概括自己长相。卷子收了上来,学生们答案分几种。批判主义派答案有:偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世…写实主义派答案有:两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象…现代派答案有:鬼斧神工、问我老婆…而唯一的一份超现实主义派的答案是——竟然是人!

一名彪形大汉到医院去,向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易,”医生说:“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时,就默念数字,从1数到10,循环数，便容易入睡啦。注意:贵在坚持。”一个星期后,这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说:“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10,可是每次数到8,我就跳起来了。”“为什么呢?”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

工作后,我才猛然发现,世界上最遥远的距离绝对不是什么苹果iphone,什么地铁,什么爱情之类的…而是在周日的下午遥望下个周末的心情…

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她:“为何叫外孙文凭?”妇人答:“我送女儿去念大学,她毕业了带回来的却是这个小家伙。

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来,老师发现答案多种多样,但都没答对,如:“绞尽墨汁”;“绞尽乳汁”;“绞尽果汁”;“绞尽汤汁”;老师在后来评讲试卷时,对这批未来的来华留学生说:“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

老师对一学生家长抱怨:“你看看你儿子是怎么学数学的,90减去45等于下半场!”父亲道:“嗯,我回去是得好好教导他了,他竟然没考虑到加时赛的情况。”

英语老师为了强调词汇积累的重要性,说:“一个单词念10遍,这个词就会跟随你一辈子。”教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来:“money, money, money…”

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单,怒气冲冲地问道:“伊登,怎么搞的,你这学期成绩为什么这么低。”“噢,亲爱的爸爸,你难道不知道现在正是经济萧条时期,各行各业都不景气,难道我的分数会高吗?”

女儿出生就快一周了,半夜,老婆突然爬起来,把女儿抱起来:“1，2，3，4…”我仔细一看,原来在数女儿的脚趾和手指,自语自语:“唉,出生时都忘了数一数。”

一位法官的妻子看见两个蚊子,便叫丈夫打死。只见丈夫只把那个肚子饱饱的蚊子打死了,却对那只肚子干瘪的蚊子迟迟不下手,妻子问他为什么不把那只蚊子也打死,他回答说:“证据不足。”

感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们在“万维”相遇。

祝你们钱多事少离家近,位高权重责任轻,睡觉睡到自然醒,
梦随心动，心随梦求。

圣诞、新年快快乐乐！