提前祝网友们圣诞节快乐。祝你们在不同的节日里有一个不同一般的自己。天天开心快乐!

酌一口美酒，心放宽；听一段音乐，心悠闲；赏一番雪景，心坦然；读一封短信，心温暖；传一传祝愿，心里甜。让我们一起过一个温馨美好的圣诞节。

生很容易，活很容易，生活真的不容易。穷也罢，富也罢,开心便是好生活。哭非人生，笑非人生，苦笑不得乃人生。哭也好，笑也好，精彩乃是好人生。

最给力的个人年终总结：
存在问题：
好吃饭、好泡妞、好打牌、
好喝酒。
分析原因：
饭好吃、妞好泡、牌好打、
酒好喝。
总结经验：
吃饭好、泡妞好、打牌好、
喝酒好。
整改措施：
饭吃好、妞泡好、牌打好、
酒喝好。
努力方向：
吃好饭、泡好妞、打好牌、
喝好酒。

“哦，你们家的厨房真的很干净啊！”客人在临走时对女主人说.“啊，谢谢，”女主人眉飞色舞“可是，你还没有参观过厨房哪！你是怎么知道的啊？”“晚饭的每到菜里都有肥皂沫。”

老师：你脚上穿的是什么？
学生：是皮鞋
老师：皮是从哪儿来的？
学生：是从牛身上来的
老师：那么，供你皮鞋穿，还供你肉吃的动物是什么？
学生：是我爹。

哥尔登在整个拳击比赛中，一直眉开眼笑.他身旁的人问他:“你也是拳击师吗？”哥尔登回答道：“不，我是牙科医生。”

两个人相互吹嘘自己国家的桥高。一个人说:“在我们国家的那座桥上，一个人如果想跳河自杀，他得10分钟后才能落水淹死。”“这算什么。”另一个说，“在我们国家的那座桥上，如果一个人想跳下去自杀，你猜他是怎么死的……他是在下落的过程中饿死的！”

苏格拉底将这个青年带到海里，海水淹没了年轻人，他奋力挣扎才将头探出水面。苏格拉底问:“你在水里最大的愿望是什么？”“空气，当然是呼吸新鲜空气！”“对！学习就得使上这股子劲儿。”

詹妮小姐下夜班，看见一个男子大张着双手向她走来。“流氓！”詹妮小姐骂道，一脚向那男子的腹部踢去。只听哗啦一声，男子大叫:“天那！第三块玻璃还是没能拿回家！”

一位到伦敦去游览的美国女人，到一家供给美国男子作游伴的事务所去，那所里的人告诉她有美国的北方人，也有南方人，随她选择，她问北方人与南方人有什么不同？他们告诉她说，南方人举止优雅，善献殷勤，而北方人则口才流利，富于浪漫性.“那么，”她说，“我要一个最靠近北方的南方人。”

夜里，柯恩在床上辗转反侧，睡不着觉.于是老婆问他:“怎么，你不舒服吗？”“不……我欠了对面纳约逊300盾，明天到期，可我没有钱，所以睡不着。”“就为这个？”老婆颇感奇怪。她大大咧咧地下了床，打开窗户，向对面的房子叫道：“喂，纳约逊，我丈夫明天不能还你钱了！”说完，她关好窗子，回到丈夫身边，说：“好了，安心睡你的觉吧，现在该轮到纳约逊睡不着了！”

网络语言真难懂：人不叫人, 叫---淫；我不叫我,叫---偶；年轻人不叫年轻人,叫---小P孩；蟑螂不叫蟑螂,叫---小强；什么不叫什么,叫---虾米；不要不叫不要,叫---表；喜欢不叫喜欢,叫---稀饭；这样子不叫这样子,叫---酱紫；好不叫好,叫---强；强不叫强,叫---弓虽；毛片不叫毛片,叫---av；追女孩不叫追女孩,叫---泡MM；看MM不叫看MM,叫---鉴定；好看不叫好看,叫---养眼。。。

“奔迪，要是您在沙漠里被狮子追上了，请您老实告诉我，您会怎么办？”“啊啊，这太简单了，我就把步枪拿出来，向它扫射一阵子。”“但是，要是您没有步枪呢？”“那我就把手枪拿出来呀。”“要是手枪也没有呢？”“我还有短刀呀，我就把短刀拿出来，向它刺去。”“但是，要是您连短刀也没有呢？”“这也简单得很，我可以把皮袄脱下来塞在它嘴里。”“但是，奔迪，你仔细地听我说吧，您在沙漠里，在那酷热的沙漠里，您会有皮袄吗？”“那您也听我说说，先生，您是站在我这边呢，还是站在残暴的野兽一边？您究竟愿意谁赢？

有个老妇人到了一家宠物店，刚一进门一只鹦鹉说道：“老女人你真丑。”老妇人没有理它。当老女人出去的时侯那只鹦鹉又说道：“老女人你真丑。”老妇人生气了，找来了老板，对老板说：你这只苯鸟老说我‘老女人你真丑’，我真的生气了。” 老板对鹦鹉说：“你真是笨鹦鹉你就是知道也别说出来呀，你要是再说我就把你煮着吃了”。过了几天老妇人又来了，鹦鹉看了一眼老妇人想说些什么，可是又没说。等到老妇人出来的时侯，那只鹦鹉害怕的对老妇人说：“老女人我不说你知道的。”

父：这次考试，行情如何？子：发生崩盘，指数暴跌。父：报一下收盘价位。子：数学56，语文43，物理52，政治49，化学58。 父：怎么搞的？满盘皆墨。以前走势尚好，这次这么多翻空。 子：从基本面分析，平时上课因研究股市行情而没能好好听课；从技术面分析，这次监考太严，各种救市措施无法出台。

几位朋友在泰国水乡吃快餐，每份快餐30元。服务生送餐后，大家都喊：这么贵，还这么少份量！其中一位起身对大家说：“你们吃，我去转转。”不一会儿，他回桌位，狼吞虎咽吃起来。突然，他大叫：“菜里有虫”。餐厅经理过来看后说：“对不起，给您换一份。”又 一份快餐送来，他一边洋洋得意地吃着，一边问大家：“你们谁没吃饱，我这里还有一条虫。”

在我英雄年少时，有一个女生，她愿意为我失去生命……? 她意志坚定地说：你再缠着我，我就去死。? 在我负笈外地时，有一个女生，她愿意等我到下辈子……? 她温柔婉约地说：你想成为我男朋友，等下辈子吧。在我穷困潦倒时，有一个女生，她愿意与我共赴黄泉…… 她眼眶泛红地说：你再不还我钱，我就与你同归於尽。 唉！世间女子何其痴情，却依然无法使我驻足停留， 至今依然身影孤单，想来不胜欷嘘……

有个赌徒从家里拿了一千法朗去赌,几小时后,他回来了.妻子忙问:“那张大票子生孩子没有?” “生了,生了,”赌徒从衣袋里掏出两张十法朗的钞票,哭丧着脸说:“不幸的是,它们的母亲去世了.”

美国宪法中规定禁止任何形式的歧视，包括性别、年龄、种族、宗教等等。一家公司有一个职位只想雇用男性员工，但又怕遭到妇运团体的控告，因此贴出这么一个征才广告：“征员工一名，条件是必须在上班时间打赤膊而不会影响到周围其他同仁的工作效率和情绪。”

法律系期末考试：“试举例说明法律一词中‘法’与‘律’有何不同？“ 某女学生答：“当然不同，如果我告诉我妈我的男朋友是‘律师’，她会很高兴；如果我说男朋友是‘法师’，她一定会把我打死。”

“你是骗人的！”辩护律师向对方大喊。“你是说谎的！”对方律师指责说。法官用小木糙猛敲一下，冷然道：“现在表明了双方律师的身份，
继续审案吧！”

一名彪形大汉到医院去，向医生请教治疗失眠的方法。“这很容易，”医生说:“你只不过有轻微的神经衰弱。晚上当你躺到床上时，就默念数字，从1数到10，循环数，便容易入睡啦。注意：贵在坚持。”一个星期后，这个大汉又来到医院。他显得比上次来时更疲惫不堪。医生吃惊地问他怎么会弄到这般田地。病人说：“我坚持每天晚上一躺到床上就不断从1数到10，可是每次数到8，我就跳起来了。”“为什么呢？”“我的职业是拳击教练。”病人回答。

工作后，我才猛然发现，世界上最遥远的距离绝对不是什么苹果iphone，什么地铁，什么爱情之类的。。。。而是在周日的下午遥望下个周末的心情。。。。

有个夫人老是管她的外孙叫文凭。有人问她：“为何叫外孙文凭？”妇人答：“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙。

有一次，专考外国留学生的汉语“托福”试卷上出现了一道填空题：“绞尽___汁”。试卷收上来，老师发现答案多种多样，但都没答对，如：“绞尽墨汁”；“绞尽乳汁”；“绞尽果汁”；“绞尽汤汁”；老师在后来评讲试卷时，对这批未来的来华留学生说：“你们真是‘绞尽脑汁’也没写出‘绞尽脑汁’。”

代数老师对一学生家长抱怨道：“你看看你儿子是怎么学数学的，90减去45等于下半场！”父亲道：“恩，我回去是得好好教导他了，他竟然没考虑到加时赛的情况。”

英语老师为了强调词汇积累的重要性，说：“一个单词念10遍，这个词就会跟随你一辈子。” 教室最后一排的女孩闻听忽然念叨起来：“money, money, money……”

一位父亲看着儿子从学校里带回来的成绩报告单，怒气冲冲地问道：“伊登，怎么搞的，你这学期成绩为什么这么低。”“噢，亲爱的爸爸，你难道不知道现在正是经济萧条时期，各行各业都不景气，难道我的分数会高吗？”

感谢风，感谢雨，感谢阳光，照耀着大地。感谢天，感谢地，感谢命运，让我们“万维”相遇。
祝你们钱多事少离家近，位高权重责任轻，睡觉睡到自然醒，梦随心动，心随梦求。

圣诞，新年快快乐乐！